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5/29/2008 梦回凤凰
凤凰于我，始终是一个精致的梦。而当它挟裹着烟雨向我飘来，我竟一时分辨不出，哪些是梦中的景，哪些是景中的梦…… 夜 灯火 凤凰于我既是梦，便只适合在夜里到来。 到凤凰当日，我们去了城外几处景区，未见到古城。心被撩得痒痒的，只等夕阳西下。 终于，入夜了。大家嚷着要出门，于是，一起找了几辆脚踏车，友载着我穿过新城，穿过现代，穿过今天。行了一会儿，转过个弯，忽然有了连绵的灯火。远远的，在河的左岸，在河的右岸，在河水上面，在河水下面，成片，成群，成簇，在每一滴雨里飘摇，在每一家铺子上跳跃，向我眨眼，向我召唤…… 车在一家店铺前停住了，一抬眼，赫然见到木质蓝漆的牌匾上写着：流浪者酒吧。我心底的弦被触了一下，忆起作家赵园的一段话：“一个流浪者的灯火。他依恋而又逃避着那灯火下的世界。灯火是人间，又像一段旧事，温暖而又凄凉。……远方的灯火，也如远山，远水，远村，远树，因其远而成为纯粹的诗。” 人所最向往的东西，总是如此这般分明可见，却又无法触及的远。我终是向往流浪的，向往执子之手，浪迹天涯。可又怎知道，我不会因为留恋父母屋中那盏永远为我守侯的灯火，而放弃远方好山好水为求一个避风的港湾？又怎知道，我不会在某时某刻无端地爱上这样一个途经的小城，忘怀一切琐事，只身浸入迷人的灯火，只盼来日与挚友携手看夕阳？ 夜色渐渐浓重，灯火依稀，雨悄然而止，只有微凉的山风依旧，浸透衣衫。小城如一个即将睡去的婴孩让人不忍碰触。我只能屏息凝神，去捕捉它的每一缕气息。它们是如此熟悉，如此清晰，像归航老水手吟唱的古老歌谣，悠悠，悠悠，沁人心脾；一丝，一缕，描摹着凤凰的轮廓。 巷 老屋 次日清晨，我们有了看清这座小城的机会。昨夜灯火已不在，一股凝重的历史气息却穿透青灰的石砖、石板，扑面而来。古道悠悠，我望着两侧的灰墙黛瓦，翘角飞檐，竟恍惚着一时半会儿回不了神：这石板街，这班驳的墙壁在此栉风沐雨也有几个世纪了吧？！究竟是我回到了历史，还是历史从这粗糙石块的罅隙间渗透出来，在小巷中流淌，浸湿了我长长的思绪？ 我们这样行着，足尖敲击着一块块青灰色的古老琴键，聆听来自小巷深处的久远的回音。一时间，那些被沈从文锁在文字里的陈年旧事，仿佛突然摆脱了时间的控制，向我涌来，在我的手心，在我的脑海，在我的心脏，在我的无处不在。 我虽是土生土长的武汉人，祖籍却为湖南的一个小县，这在中国并不为怪。可莫要说我，那地方却是连我父亲都未曾拜访的。幼时我常听祖父叨念着那一方水土，心中却实为不屑。可自当沈从文进入了我的生活，一切便似乎不同了。那些质朴的文字如同一扇扇打开的窗，让我望见那挨着故土的小城——凤凰模糊的轮廓。自那时起，一个情结便挥之不去。我因牵挂着那个陌生的地方，竟时时躁动不安。 如今，我终于走出书本，这样近地看着它了。它虽不是我确切的故乡，却使我真真切切地体会到了沈从文的情感。家族和故乡就是中国人的根，它们永远伫立在那儿，忧伤地散发着生命最原始的气息，诱发出游子源源不断的美好情愫。 我想，终有一日，我将有机会陪同祖父，踏上家族的故土…… 水 吊脚楼 街道的尽头，沱江水依着古朴坚固的城墙悠悠而下。 我拾级登上城楼，目光由远及近，为寻那只昔日的渡船，却见两座并排的木桥横于江面，它们由一段段木排接拼而成，向两头狭长地延伸着。着各色鲜艳衣裳的男女老少往来其上。江面是有船只的，那是行得极慢的游船，船夫在船尾摇动双桨，船儿便在一波波向后荡漾开的水纹中缓缓前行。 不久，我们也上了一只小船，感受沱江泛舟之乐。两旁是木质的吊脚楼，高高低低，层层叠叠。它们倚着城墙，颤巍巍，却又奇迹般地伴着脚下流过的江水，一蓑烟雨任平生。伴着迎面船上随鼓声而起的苗家歌舞，吊脚楼下辘辘转动的水车，三三两两泊靠的船只，临河洗衣的土家族少妇，以及远处连绵的青山……皆徐徐向后退去。桨一下一下地动着，水中的景轻柔地四散开来。空气中氤氲着潮湿的水气，凝固了的时间。 脑中突然浮现几刻钟前，在沈从文故居中拜读的其孙女沈红之作《湿湿的想念》，温婉的字句皆历历在目：“七十年前爷爷沿着一条沅江水走出山外，走进那所无法毕业的人生学校，读那本未必都能看懂的大书。后来因为肚子的困窘和头脑的困惑，他写了许多本未必都能看得懂的小书大书，里面有许多很美的文字和用文字作的很美的画卷，这些文字与画卷托举的永远是一个沅水边形成的理想或梦想。” 沈从文的作品，确是多数写水边的故事，那故事中的人，也皆沾染了水温良的性情。那一脉清波孕育着灵感，孕育着智慧。从中源源不断流出的，恰是一腔斩不断的乡愁，亘古不变的爱。它们释放出巨大的神力，引着我万水千山来到这源头…… 虽说古城中的时间忘记了前行，离别却依然在即。一双带红灯心绒的木屐，两盏风格各异的花灯，一方蓝底白花的蜡染头巾，两串少数民族制作的挂饰……我将这些古老的，被凤凰城烟雨洗过的小玩意儿装进旅行包，轻轻地走向梦外。 2004．8
很久没有写space了，上次还是大约两年前了吧，转到新浪，又开始校内，却越来越发觉自己不适合写校内，终究觉得这里最为沉静，安和。就把它发在这里了。这篇文是我很多年前写的，当时惊讶凤凰的美，很用心地写下了它，连自己现在的电脑里都没有。却在刚刚上网的时候，在一个论坛上看到它的转帖，着实讶异。原来是一个并不算太熟的朋友加到我们中学的论坛上又把它转了，那个中学论坛早已不在了，这篇文却竟然留了下来。 时过境迁，仿佛又看到了当年的自己，只盼读万卷书，行万里路，再写点并不太摆得上台面的文字把它们刻在时光里。那些过去的日子过于单纯，想起来的时候，好像是传说。如今，愿望依旧，心境却难寻。太多的纷争，加速了生命的洪流，却冲垮了思想的深谷。我不知道是不是这就是成长，撕了皮连着肉。如是，我闻。 也许是走的太远了，有时会忘记为什么出发。在这样一个大家纷纷进行学年回顾的时刻，这起偶然事件让我多了些久违的古典心境，只叹，中山酒，无人对饮，千里醉长亭。 2/4/2007 早就该写的公告由于我在大学的这半年都上不了space,所以我把博客阵完全搬到了新浪那边。下学期貌似可以上这里了，可由于我一直在经营新浪那边，所以就不在这儿写啦~点击下方的地址或者左边“我在新浪的BLOG”都可以进去的。
早前在QQ签名里说过，不过有的朋友没有加我的QQ，所以在这里说一下。大家有空还是去踩踩啦^_^ 9/10/2006 新生活第一篇~选课期结束，终于上得了外网了，OYEAH！前几天人巨多每次都要排好久的队，结果选完课还上不了外网，唉，再煎熬一年就好了~~~~~~~有件很重要的事就是——咳咳——由于学校机房一般上不了国外的网（也不知道第一次班主任带我们来的时候把代理服务器一弄之后怎么那么容易就上了，MSN甚至比我家还快，据他说是人很少是就可以，但这种情况我估计以后都不会有了），所以请大家以后一定在新浪上留言，而我也只会在新浪上更新。
说到班主任，他跟我可是老乡哦。我们班同学中没有一个来自武汉，而我因为是港培生所以在学校暂时没有信息。后来他随口一问知道我是武汉的以后也挺惊讶的。其实更惊讶的是我，坐在底下听他讲了那么多话竟没有一丁点武汉口音，他说是在浙大呆久了自动消失的。。。啊，这就是我努力的方向，我这个不会说武汉话的人居然被我们寝室一个因为有亲戚在武汉所以对武汉无比了解的人说——一听就是武汉人。那么。。。。以后。。。向标准普通话。。。进军~~~~~
说到我们寝室，四个港培生，来自四个省；全在经院，却在四个班。一个东部沿海，两个中部崛起，一个西部大开发，充分体现了祖国大团结，哈哈~后来我们零散分布在浙大各院系的港培生集中开了个会，其实到也没说什么重要的事。不过看到来自祖国各地的同样是放弃了北大清华复旦人大浙大之类的同胞们，倒真是一件鼓舞人心的事呢~压力的确是很大很大的，不过未来不也是很长很长的吗~
说到这里，我一定要提一提来到这个新地方遇到的第一件让我激动并且感动的事。我听了在大学中听的第一场讲座(可惜后面的几场就。。。不评价了，大家应该想得到，但这场真的真的很特别！！），是浙大校友商战明先生讲的。他是工科出身，但是对文史哲的造诣很深，这样的人最不错啦，我喜欢（花痴一番，嘿嘿）~讲座过程中既有江南文人般时而清淡时而浓烈的愁思和信手拈来的诗句，也有着对各位世界大师的能运用于现实生活的古老理论精妙而独特的领悟。而同时又以很平静的声音给我们揭示着象牙塔外我们将来需要面对的形形色色的社会阴暗面。
这是一个行走天下的人，平均每七天经历一次起飞下降，阅历无数，却仍保持着历久弥新的最初信仰；这也是一个怀旧的人，他用电脑中的四个分别写着大一，大二，大三，大四的文件夹里的无数张照片，为我们讲述他的大学时光。那是近十年前的事了，还没有数码相机呢，照片都是扫描进去的，显得十分老久，却也因此具有了不可多得的时光沧桑感。他家养了九只猫，一只狗，几只鸟。。。全是他收养的流浪者，好多都是在奄奄一息的时候被他救了下来。他让这些小家伙们来演示各种各样的寝室生活，并把他们拍下来给我们看。我真是从没见过如此富有情趣的人呢。
那些大四离别的照片有好多好多，横七竖八倒着的酒瓶，一个个趴着哭的男生。。。还有许久以后他与那些同样功成名就的朋友们的手写信。。。一切的一切，让我明白原来忧伤不是错，怀旧也不是错，那是真真正正的作为一个懂得爱的人的情感，无须压抑，却着实值得收藏。一位他当时认为很粗线条的朋友多年后给他写信说：“浙大人都有一种愁思，是西湖的水泡出来的。”还有很多的诗词，都是当年学工科的人写给他的，我记不得了，只觉得我有点喜欢上了这个学校，虽然我是在现代化的紫金港，而非古朴秀美的玉泉，之江。可也许一年后，我会舍不得离开。
也许人的一生都是这样，走走停停,心中装着沉甸甸的过往，和未知的远方。遇到各色各样的人，他们成为我人生中长长短短的段落，而我，也终究会成为别人生命中，那匆匆写就的段落吧。我一直觉得我是个懂得感激的人，旅途中每一分关心与帮助，都值得用心去铭记，用生命去感激。而终究还是有很多东西，沉重得让我以为永远都无以回报。
完了，不知不觉的又严肃了，想好了要在新生活第一篇写点轻松的东西的。
委培生的学分要求很低，可我还是选了跟普通学生最适宜修的学分数相等同的课，就是说比我的最低要求多选了10个学分。本来是想少选课多自学英语的，可看到那些课程介绍就都想上，哎。。。太有求知欲的小孩，没办法啊~而且我发现别人都是按培养方案上的建议选或是看哪个老师给分高就选，我咧，纯粹从兴趣出发，选的都是些旁门左道的课，没一个跟经济相关的。结果老爸给我打电话时我就一五一十地把情况说了，老爸就如我所料地在那叹气~
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索~~~~
那就这样吧，这篇是分两次写的，大家就看在我上个网那么不容易的份上，多多留言吧~~ 8/28/2006 Farewell…前一段时间电脑拿去重装了,后来拿回来以后我却被禁网了...直到今天老妈突然大发慈悲让我上一下,我当时惊讶得以为听错了~ 很久没更新了,其实这段时间有太多太多想写的,经常是一段段的文字就那么不经意地在脑海中自动反反复复出现,却始终无法发出来;也很久没看大家的日志了,今天看了好多人的BLOG,想说的太多,却因为时间实在有限,只留了小猴和萌的,两个勤奋的小孩~连我这篇日志也只能写得简短些了,这种感觉不好!!! 离别的气息真的很浓了.那天去学校,看到了好多好多人,很激动却恍惚间有陌生的感觉,说不清为什么. 知道了包包念的是中文系,想象着安静的她坐在图书馆的窗前看一本本自己想看的书的图景,蛮羡慕的~这次由于行李太多，衣服鞋子和书都精简了不少，我一定要把那本好不容易买到的＜周国平自选集＞带去，妈妈却非要换成英语书，不过最终还是由了我． 看到了一直说想在走前跟我见一面却没找到机会的Ricky．本来是在上海做邻居的，还说好了要是有事就去找他在上海的亲戚，说好了他星期六到复旦旁听的．唉，那你只好找苕狗帮忙了咧．才发现上海的同胞还真不少那～大家都怪我说怎么第一年不在上海咧，可我是真的真的向往杭州． 排队时正好站在苕才后面，还没来得及问他那本爱因斯坦的专号怎么样，就走了．记得他原来说他想学物理的，也记得我原来说我想学新闻的．终究我们都没有．那时他还说我以后说不定会成为新闻界传奇人物咧，我说那我第一个就去采访物理学界新星。 收到了如水的离别信，很长很长，一如既往的黑色钢笔，一如既往的难看又难认的字．他说要我一去杭州就买张地图别迷路了，还说了他新的．．．跟喜欢的人还是离得那么近真的是件很幸福的事呢，祝福一机～～～ ．．．．．． 后来跟小猴一行人去Ｋ歌，应该是在武汉的最后一次Ｋ了吧．小猴还是那么可爱，超级自恋地在的士上宣称＂我的个人演唱会要开始了＂．听她们唱了很多写一个人生活的歌，她们说以后可以经常听这种歌，不知道这算悲观还是乐观呢． 从一点唱到六点，这真的是我最长的一次了．小猴在她日志里写她唱到内伤了，完全可以想象． 回家途中老弟给我发短信说以后在外地不能这么晚吃饭，免得胃病又犯。其实现在真的很少犯了，代价是我把吃辣椒、冰激凌和喝冰水的程度降到最低。 终于还是没有给曼买成Swatch的PP手表，因为她说太贵不要我送。其实真的很想让一个我送的东西陪在她身边，所以想买我最爱的牌牌的表。我虽然有两块Swatch表却都不是我喜欢的样式，这次难得我们的喜好那么一致，既然要放血就要买我喜欢的款式，即使不是给我自己。 晚上突然地就很想哭．终于在自己房间里好好地哭了一场，真的，很久很久没有这样了．突然就想到黄磊的《十七楼的幻想》里一段我曾经很喜欢也很有感触的话来： 生活中最强烈的告别， 不是对哪一个人， 对哪一个身边的朋友， 而是告别一个时代。 你深深体会到你的成长， 你深深地感受到， 你已经不再是那个年纪的你， 你需要开始面对新的生活。 记得我曾在一个很特别的时刻，将这段话告诉了主席。当时是在寝室夜话时说的，大家都反复揣摩着。现在，在我们都即将奔向不同的远方的时刻，大家是否又有了新的领悟呢。也是那次，让我最亲爱的小本子曝了光，一直是跟萌同学交换的。萌同学我相信你还会将这个习惯保持下去的，那么以后我们再交换吧？ 都不知道原来自己会这么难过的。跟骑士发短信，他还是那样叫我乐观一点成熟一点，不要老是一副缺乏江湖历练的样子容易受骗。可只有自己会明白，不管怎样伪装，我其实都只是一个恋旧的遇事会张皇失措的小孩而已，就如同那个在桂林我们一起去导出照片的晚上，看到一向嘻嘻哈哈的他突然就那么严肃地板着脸生气的样子，我站在那里一下子不知道该怎么办。 有人问我去了新的地方，一下子少了那么多熟悉的东西，会不会不开心。其实我不怕不熟悉的世界，真的，不然怎么还敢自称梦想是“浪迹天涯”呢。可原来的东西怎么可能被完完全全地替代？怎么样才能遇到一模一样的人？ 只是感觉我走了，整个世界却还留在这里。 今天晚上与家人去吃了为我饯行的饭，真的，要走了。 小猴还记得我给你看的《曲终人散》吧，那篇我看了三遍就哭了三遍的文章。不过那是欣慰的泪，不是难过的。在此想引用一下小猴的日志作为结尾，因为真的很喜欢。小猴没意见吧？ 曲终人散，就这样离开吧，远远地想念着彼此就够了．我们，你们，大家都会好好的。至于那些没有开启的故事，没有揭幕的序曲，没有开诚布公的心情，就这样扼杀在摇篮里，尘封在记忆里吧．而彼此新的生活，新的故事，又会继续盛开在不同的街角 Farewell…
8/13/2006 海阔天空我曾怀疑我 走在沙漠中 凌晨的窗口 失眠整夜以后 前天下午奋斗了五个小时，总算对我的高三做了一个不算太完整却绝对是真情实感的记录。（由于MSN的不知道哪门子的问题，一直到昨天才得以发出来。）在网上嘻嘻哈哈总是容易的，而去用力地触碰自己心中那块最真实的部分时，却总是会因疼痛而想要逃避的。所以，我并不指望能有很多的留言（小猴你的留言我看到啦~蛮感动的，以前总是把新浪的BLOG忘了，不过现在知道你每次会去那里，所以我也会常去看看的~），只是如果有人在看到这篇后心中能有一点点温暖的感动和前进的力量，或者我所相信的和祈祷的，真的能够给大家带去些许好运，那就是值得的，那我写的这些文字就有了意义。 前天晚上看超女，因为觉得今年的不是那么好看，所以没怎么看过。可那天晚上，听到刘力扬唱这首《海阔天空》的时候，却感到一切都像是冥冥之中神的安排，带给我一首与我的文字、我的心情如此契合的歌。她唱得很美，温柔中却也有着笃定的坚持，喜欢这种感觉的人~ 那么就顺便聊一下她吧。其实她是一个那么清丽的女孩子，有着很好看的眉眼。却不知是按自己的还是造型师的意愿，打扮得很中性，应该不是模仿李宇春吧，我觉得不是。不过，模子在那里，总会有很漂亮的时候的，只是换换风格的问题。还有，据说她还见义勇为抓过小偷呢，唉，看来长得高就是好啊，多有安全感，小偷都怕~不过我是没希望了，默哀三分钟吧……
8/12/2006 经历过才懂得可贵 就这样浑浑噩噩地过了两个多月，从一开始每天早上很早就会自动醒来，到现在拉都拉不起来。高三的记忆，似乎真的就这样一点点走远了。
今天彻底地清了一遍书，其实什么都不想扔掉，却最终还是只留下了课本和数学笔记，一页页翻过去，那些课上如速记秘书一样奋笔疾书也顾不得字变得多丑，课下赶忙借来别人的看看是否需要补充的日子，都那样清晰地在脑海重现着。刚开始文科班生涯时，一度无比厌恶那种像干体力活一样不停写字的课堂，只有在数学课上才没有睡觉的欲望，可后来，慢慢发现自己神经的敏锐性明显地提高了，开始变得善于捕捉重要信息，善于在脑袋中而不是纸上进行筛选、归纳的工作，善于一边搞自己的一边把老师讲课内容中那10%的有用东西听出来……如果说文科很多东西是考完就没用了的话，那这些习惯在今后还是有一点小用的吧~还有数学笔记本，每学期一本，还好，都在。我是班上唯一一个坚持用钢笔记数学笔记的吧，只是因为小学的时候做数学作业必须抄题，我为了避免做无用功只好把它当作练字，所以一直保留了用钢笔抄数学题的习惯。不过我钢笔写字是很慢的，还好因为我不是什么东西都记所以时间勉强够~现在看着这些笔记，觉得钢笔字真的比别的笔写出来的漂亮多了，我知道对我来说没一点用了，可就是想留着。还有那个我坚持了一年的好题本，都是很经典的题目，每个巧妙的步骤都做了自己的批注，只是因为曾倾注过太多的心血，真的舍不得扔~ 昨天看到萌同学博客里放了很多她高三拍下的照片，真的很惊讶我们在同样的时间做了同样的事，而彼此并不知情。在考前最后一个月的某一天，我挎着相机，从早到晚，如流水帐一般用镜头记录下了我在高三生活过的每一个角落：我在奥林花园那个简陋得让我在初到的那天下了一身冷汗的毛坯房，每天陪伴我上学和回家的破自行车，走道上都是书无法通过的教室，我课桌上的鞭策语，寝室里被我当桌子写字的床板，食堂的菜牌……每一个镜头都有多少故事，串成那些永不再来的记忆，汇集成一个成长中任何经历都无法取代的高三。记得在食堂举着相机准备拍下菜牌的时候，令人啼笑皆非的一幕出现了：每个窗口都钻出一个食堂员工的脑袋，看着我，还有一个人很紧张地盯着我说：“你是干什么的？你照什么？”我本来不想理他可他的脑袋偏偏闯进了我的镜头，我只好跟他解释，结果他似信非信地看着我，就是不肯把脑袋伸进去，我没好气地跟他说我想照的是菜牌不是他的脑袋，他才灰灰地伸进头去。对此我和瞳感触颇深，食堂的人知道自己干得太龊所以天天怕记者来…… 有人说：不经历高考的人生是不完整的人生。其实我倒从来没有这样认为，很多人选择了拒绝高考，也不见得有什么损失，反而赢得了半年的时光可以做自己想做的事，这是我原来最羡慕他们的地方。可真正经历过了高三，经历过了考前、考时、考后这样一个完整的过程以后，我才了解，它是多么难得的一次机会，让我迅速地长大。在围绕着高考而发生的一系列事情中，我们所收获的，已经远远超出了考大学这样一个结果。 以前一直以为只要有实力便可以走天下的我终于明白了现实的无奈与丑陋，可难过之后，愤怒之后，我终究闯出了自己的未来。很多无法想象的东西，只有亲身经历过才能了解。那些丑恶的东西打不倒我，只会让我更坚强！ 我不再那么白痴了，知道了去分辨学校做事的意图，去分辨什么人是真的关心我。知道了去教务处去办各种证明、手续时，要懂得忍耐。 相濡以沫与相忘江湖，到了真正关键的时刻，才能显现出他们真实的面目。后者，随着时光流逝，真的太容易就忘记了；而前者，却化作我心底一束温暖的火光，永远不会熄灭。一直很感激在高三的日子里有意或无意鼓励、关心和帮助过我的人。走读后不久正好是黑暗的开始，本着想早点睡觉的初衷才走读的我却反而难以入睡。而走读的日子也是寂寞的，一个人在狭小的房间里，没有人可以交流，连进出房间的次数也因不想吵到做饭的小姐姐而不断地减少。在寒冷的冬日，暖气一开，连呼吸都变得局促而费力了。于是，本来因为速度慢而不习惯发短信的我开始用它在难过的日子里转移注意力，过后心情会奇异地变好很多。总记得那句“By blood and honor we serve!”,还真把自己当骑士了咧~有时也会不管打电话来的人是谁，就很大声地发泄一通，等说够了才发现已经过了很久。有的人会静静地听，有的人会显得不太愿意却还是听着……不管怎样，我都真的真的感谢你们！ 分不清白天/看不见黑夜/把泪水看成流星/把拥挤当作温馨/把苍白看成冰晶/把真实当作梦境。 记得有一次调考后如水问我考得怎样，我说这次满不错的，要是高考这样梦想就实现了。他说怪不得这几天每次看到我都乐哈哈的。我这才意识到，长这么大以来，考试还从没有这样大的力量，可以如此左右我的心情。原来，那一点点分数，真的可以要去我的头发，要去我的笑容，就差要去我的命了~ 我于是渐渐懂得了在绝望中寻找希望，而不再任由自己的坏心情蔓延，因为时间不等人，只有自己可以拯救自己。 那次在英语课上听了戴吟的duty report，差点就掉下泪来。后来我们聊了很多，毕竟是一同遭遇了“被花言巧语游说-签协议放弃保送-进冲刺班-被愚弄”这样的过程的同志，我们太了解彼此的心。再后来，看过了她写的关于高三的作文，感叹她能在考场上写出这样犀利而真实的文字，很多原本自己都无法了解的心情，似乎都在她的文字里被点破了。高考后，收到了她写给我的同学录，也提到了这些感触，只是她对我过于褒奖了。能这样远远地彼此欣赏，就已经足够。 原来总以为这个班级没有太多的东西可以留恋，总觉得关于它最多的记忆便是很多很多尽管被科学家证明了不存在却其实存在的永动机。可考后那次回校，看见由于保送同学回来而再次变得拥挤不已的教室，竟有种无法言说的温暖。记得当时在教室后面，Simon要别人帮我们合影，结果有个女生大叫一声：“快，焦仲卿和刘兰芝的合影~”顿时好多的闪光灯从各个方向闪过来，眼睛都睁不开了，被拍下眯着眼睛不好看的样子。这才发觉那次把我肺也气炸了人也累瘫了的话剧排演，竟也是那么闪亮而宝贵的记忆。 到了高三，很多成绩一向稳定的同学会一下子变得起起落落，比如我。这种起落让我失去了一些宝贵的机会，却也让我收获了一颗更加坚韧和懂得反省的心。以后人生中的起起落落，我都会试着跨过。 考前一个星期的时候，我提前回了家，另找了个房子休息。结果无意翻到一本去年的《读者》。也真巧，那里面正好有一篇文章，是一个复旦女生回忆高考的，结尾有句话，当时真的挺鼓舞我的：“再次回首往昔，那真的不过就是一米远的天堂，走过了，就可以拥抱天地。”现在看来，我并没有步入天堂，因为我没有如她那样到达我想到的地方，可毕竟也算是一个不错的结果了。对于这次考试的结果，用萌同学的话说，就是好像没有几个人如愿了。 可我仍那么愿意去相信，我的所有经历过高三的朋友们，不管是梦想成真的还是暂时没有成真的，我们都会有美好的未来！还有那些将再次经历高三的朋友们，我真心地为你们祈祷，愿上帝与你们同在！
8/2/2006 标记成长前些天去把头发弄直了。 因为一直有掉头发的毛病，高三时更是到了登峰造极的地步，寝室室友们看着从我床下扫出来的一堆堆的头发，从瞠目结舌到习以为常，所以。。。对烫发这件事比较缺乏勇气。老妈更是坚决不许，总说你到时候要是掉光了看你怎么进大学。。。后来呢，随着高考后压力的减小，头发的状况也大有好转，不过还是比初中时少多了（你瞧瞧，考个大学要咱们付出多大代价啊~）。 这个暑假想的事特别多，关于，陌生的异乡，关于一个人面对的未来。从小就立志要出省读大学，要换个城市生活一番，要自己独立地去生活。以前总以为六年的住校生活让我可以勇敢地面对一切，总以为从初中起就没让爸爸妈妈去学校看过几次的我可以不怕寂寞。可当这样大的转折真的就在眼前时，我突然发觉，好多事我都不会做，好多对家的留恋我放不下。在选学校的那些天，爸爸几次对我说，一直想要你到外面的世界去开阔眼界，可现在突然很舍不得你这么小一个人走，觉得在武汉虽然总和我们磕磕碰碰，可我们毕竟可以多照顾你，家里人都希望你去外地，其实最不想你出武汉的是爸爸，就是不舍得，以后你一个人在那么远的地方，过年都只有一个星期的假。。。突然我眼睛红了，却努力没有让泪掉下来。我不喜欢在父母面前掉泪，因为不喜欢被他们说“没用”，他们希望我很坚强，很勇敢。爸爸是一个感情不易外露的人，我从没听过他说这样的话。我哈哈地笑着说我这么天才的人什么事不会啊，不用操心啦~~却感到心里空空的，像失去了什么。 以前总是惧怕成长，现在看来真的是逃不掉了。于是突然很想要一个标记，标记成长。那么就改变一下发型吧~看着比原来稍像大人一点了的自己，或许也多了几分独自奋斗的勇气和力量吧。 才发觉弄头发真是一件既浪费生命又浪费钱的事，不过是选了个好店和贵药水，就丢出去几张百元大钞。幸亏我头发本来就比较直，所以只有下半截用了药水，结果前前后后还是搞了近四个小时。据说还有搞六个小时甚至一整天的~这宝贵光阴就这么浪费？！真搞不懂原来还在上学的时候，别人哪来的时间几天就折腾一个样？太佩服了~~~那个美发师还建议我大二时去弄个卷发，昏~那人听说我要去外地上学，一个劲地跟我说你一个人刚去那肯定会想家的，说他刚来武汉时就是这样，还跟我讲了好多他家乡的故事，真是触动了我的心结。听着听着，感觉他好像不像一般出来做事的人那么世故。我说你年纪也不大吧。他就挺认真地看着我要我猜他多大。我其实也没把握，居然猜中了。后来我回家和妈妈说今天给我弄头发的人才19岁咧，话一出口我就后悔了，因为老妈的回答跟我想的一模一样：人家19岁都出来挣钱了，你还在这花我们的钱~ 那天，我突然想到在香港往这边打电话肯定很贵，妈妈说那就少打电话多发短信发邮件呗~我说好啊，可我不知道，走在那么繁华的大街上，听得到流利的英语、纯正的粤语却听不到我熟悉的声音，会不会感到寂寞。 自从过了15岁，我就再不喜欢过生日了。可成长是神奇的东西，每个人都逃不掉。那么，请允许我以自己的方式，来标记成长。 以后，要很能干地生活哦~ ＰＳ：为什么ＭＳＮ变样了？？升级了吗？不好看～～哪位高人能解释一下啊？ 7/26/2006 选择一个星期前，复旦的录取通知书如期而至。 那天下午，邮递员往家里打电话，对妈妈说他送到院门口要我亲自去拿。我一下从床上跳起来，YEAH了半天，自己都惊讶自己居然很激动于这份并不来自北京的通知书。妈妈奇怪地看着我说：“都不去了那么兴奋干吗？”也是哦，心中竟涌起一股莫名的失落。 打开瞧瞧，里面除了写着“你被我校国际关系与公共事务学院录取”等必要文字外，还有一段挺美的话： 祝贺你跻身百年复旦的星空！日月光华中有你闪亮的眼睛，你计划的秋天已褪去童话的色彩，一个真实的现在可以开垦一万个美丽的未来！ 不知道别的学校有没有类似的东西在上面，不过刹时觉得很感动，仔细寻思着这似乎改自一首我无比喜欢的老狼的歌《关于现在关于未来》的歌词，怪不得一看就那么有感觉~ 对这个学校的感觉蛮复杂的，也似乎随着成长的过程在不断变化着。小学时就觉得这个学校比较特别，那是一种可以被称作精神气质的东西吧。很早看过一篇文章讲中国五大名校的精神魅力，讲到复旦时说里面的学生有一种不随大流的特性，做自己认为重要的事，并不在意别人怎么看，也不在意别人都在做什么。当时就觉得这个学校的特点最符合我的心意。慢慢长大，了解到里面三分之二的学生都是上海的，而留给其他省市的名额少专业也差。（事实上今年它在湖北招的专业差到了极致~）虽然每所大学都不可避免地存在地方主义，可它未免有些过了。 所谓大学者，除了要有大楼、大师外，最重要的是要有一种海纳百川的包容气度。而在大学中能与来自不同文化背景的人共同学习交流、与不同的思维摩擦碰撞，是我一直以来不曾改变的梦想。浪迹天涯的憧憬的确显得不切实际，可有了梦想，未来才会有无限的可能性。只有先做好思想上的准备，让心先行万里路，当脚步随之而去时，才不会因追赶不上而气喘吁吁吧~ 可无论如何，去过复旦的人对它的描述依然让我着迷。人文气息这个东西应该要深入其中才能有更深刻的感受，可看着那些人描述时恨不得微微闭上眼的陶醉模样，还真…… 看着一起寄来的那袋子东西，连上海银行卡都给我办好了。连见都没见过她一眼，就要说再见了，真的有些……遗憾吧。 几天后，港大的通知书也到了，因为之前已经有传真件发过来，所以少了些新奇感。 想象中应该与美国大学的通知书类似，有一段充满激情与鼓励的温馨话语，结果……开头只是挺冷冰冰的一句“I write to offer you admission to the University of Hong Kong under the following conditions and arrangement.” 有些失望吧，但正如如水所说的，选大学又不是看通知书好不好看，他力挺我选后者。想想也是，先前我所填报的志愿并未得到满足。我并没有报希望，只是鼓起勇气向港大的负责人陈述了我的请求和理由，经过争取，她第二天打电话来时，居然就满足了我的第一志愿，这在内地大学应该是不可能的吧，除了状元。这次争取的事让爸爸妈妈看到了一个不一样的我，也让我看到了港大人性化、尊重学生意见的一面。 刚得知消息时，我一时间很迷茫，不知如何选择。但我的爸爸妈妈给予了我最大的支持~一直以来，爸爸妈妈都一直陪在我身边，而如今，我要飞了，飞到很远的地方，去寻找更广阔的天地。我们一家人都是深藏感情的人，从不会把心中的情谊挂在嘴边，可那些围绕着填志愿、选学校的点点滴滴，却让父母的爱那样清晰地镌刻在分分秒秒之间，让我的心在填志愿的那几个最灰暗、最难熬的日子里，溢满了幸福。想到这种种，我那天晚上睡不着，起来上论坛逛逛，竟看到了“℉orёvēя.の祈愿树——永远的祈愿树”那样一个令人感动的帖子~所以，我在午夜时分，许下了一个心愿： 佛语云：爱出者爱返，福往者福来。 7/25/2006 人格测试更新速度很慢吧？我自己都受不了了～没办法，爸妈看我每天太荒废，开始严格限制我的上网时间．那个桂林之旅我一定会写完的，因为每次短暂的旅途，都会给我带来无尽的遐想和回忆，很多的心情，总在旅途时如潮水般涌来．更何况，这次旅行为我港大的面试提供了灵感，给我带来了好运，让我相信：心诚则灵～但是呢，这个应该还会写很长吧，只能在每次有限的上网时间里写一点存到电脑里，差不多了再一起发上来．所以说，如果按原计划等把旅行写完了再写别的，那就无法更新了．所以先写写别的咯～
上次在论坛上看到包子发的九型人格测试帖，感叹这小丫头总有想不完的新点子，看到如水和四明测的都是自我型－－艺术家，觉得挺准的，于是我也测了一下．发现有１００多道题，不错不错，通常来讲都是题越多越复杂测的越准滴～
结果出来了，当当当当．．．．．．
第一型 完美型
一号特性：改革者 基本恐惧：怕自己错、变坏、被腐败 基本欲望：希望自己是对的、好的、贞洁的、有诚信的 对自己的要求：只要我做得对，我就 OKAY 了。 特质：世界是黑白分明的，对是对，错是错；做人一定要公正，有节制；做事一定要有效率。 顺境 ( 被认同时 ) ： 追求崇高的理想，追求完美 逆境 ( 不被认同时 ) ：过度批判，缺乏弹性，自以为是 处理感情的方法： 压抑，否定 将感情注入工作 / 活动中，追求完美，愿意跟大队，讨厌不守规则的人。 身体语言：挺硬，可以长久保持，同一姿势；面部表情变化少，严肃，笑容不多；讲话方式 / 语调缺乏幽默感，直接；毫不留情，不懂得婉转；重复讯息多次；速度偏慢，声线较尖。 常用词汇： 应该、不应该；对、错；不、不是的；照规矩 工作环境：环境稳定不变；精确工作标准，技术性；不需牵涉办公室政治。 不能处理逆境时出现的特征：强逼性性格： 背后感情＝愤怒＼憎厌＼嫌弃＼忞憎；吹毛求疵；需索过度，要求过高；支配；驾驭＼控制；完美主义；高度控制；自我批评；追求高度自律他律． 一号警钟：过强的责任感： 我不做谁做，还是我做更好，执着于纠正＼组织＼控制环境；焦点放在错；担子日益沉重． 座右铭：循规蹈矩 典型冲突：我对你错 优点：肯承担责任 , 有正义感 缺点：不时看到可以改善的地方 , 令同事觉得总是做得不够好 最适宜的工作环境：架构明显 , 规条清晰 , 需要留意细节 不适宜的工作环境：新公司 / 新生意 , 变化大 管理方案：以身作则 令人舒服地方：公正 \ 赏罚分明 \ 情绪稳定 令人不舒服地方：批判态度 \ 追求完美 \ 吹毛求疵 沟通要素：措辞精确 , 不得模棱两可；说话要具权威性；有心理准备一号倾向批判 , 尝试将批判 , 说话转化为正面的建议；容许一号辩论事情的正反两面；帮助一号抒发心中的不满。 尊重一号的理想及远见；赞誉一号订立的卓越水准；诚恳 \ 公正；安排受一号新生的人给予经常性的响应；确保一切程序及架构的清晰度；教育一号 ( 错 ) 是 ( 对 ) 的校调点。 时间管理：与时间竞赛；解救方案；不必要 ( 完美 ),( 够好 ) 就可以了；焦点为在目标 / 结果；支持一号做出授权；帮一号将对别人的批判转化为建议；拨出时间放松及享受生命 , 太紧逼的时间表令一号过度自我批判。 达成协议：一号容易将协议误会为妥协；一号的字典中没有妥协 , 只有对与错；将事实 \ 数据搞清楚 , 引导一号去商讨双赢的决定。 常见问题：鼓气袋 , 无病呻吟 , 偏见 解救方法：邀请一号讲出不满；欣赏他的责任感及承诺感；帮助他对事物拥有平衡的看法。 前面都挺对的，不过身体语言、面部表情、讲话方式、语调之类不太对咧，后面的就有的像有的不像了~我最不喜欢管人了．．．这一点忒不准了～ 有很多的确很对，但正如Space blue所说的，我看其他的类型也都有和我相似的部分，所以说．．．人格这个东西．．．的确不好硬性地分类吧． 还发现其他人测的结果都出现与别人一样的情况，比如几个人都是理智型啊，都是助人型啊等等，惟独我测的结果没有和任何人一样，哈哈，果然独一无二啊～～～但是呢，今天要老妈测了测，居然跟我一样，果然是有其母必有其女啊！
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大家可以测一测，别忘了把结果告诉我哦～ 7/16/2006 桂林之旅（二）第二天大清早，我们便收拾好大包小包，慌慌张张地下车了。 该死~零食居然只动了一半~当时想着多买一点，大家在火车上一起吃肯定一下就吃完了。没想到，我们每个人都本着同样伟大的想法拎了一大包。。。在火车上，不知道是不是笑得饱了，反正就是一点食欲也没有，倒是对身旁的呆同学在一眨眼的工夫解决了两罐大罐头的本领佩服得五体投地，似乎前一秒才看到他从包里拿出个大玻璃瓶，心里暗暗想这该有多重啊，后一秒就只剩空空的罐头呆呆地立在台子上了，原来它自己都没反应过来呢。一点剩余的汁水随着火车前行的节奏在罐头里荡来荡去，似乎在炫耀着主人肚皮的威力~ 对桂林这个城市的第一印象，便是觉得它有点小家子气，道路整洁却不算宽阔，两旁也少有高楼大厦。仔细观察一个路过的公交站牌，发觉每路车经过的站数也比武汉要少很多。一切都像被人稍稍调小了尺码，却又是那么井然有序地存在着，与不时闯入眼中的旅游广告一道，欢迎着随朝阳而来的我们。 介绍不同特色旅游线路的广告牌还真不少，看来这的确是个已经被开发得相对充分的旅游城市。后来在大巴里，导游问我们，为什么这个城市没有太高的建筑。我们立马脱口而出：“喀斯特地貌~”身后一声长叹：“废了。。。废了。。。”切~自己答不出来而已~再一个呢，就是怕破坏自然的美景，这跟杭州似乎有那么一点相似之处吧。一个因旅游而兴盛的城市，却也因旅游而限制了进一步的发展.如同伊拉克因石油高产而致富，却也因此而山河破碎；亦如盛也殖民地、衰也殖民地的大不列颠帝国，悲哉？乐哉？ 这一天里，我们主要在桂林市内游玩。总觉得一方山水被狭小的城市地域给框住了，四肢伸展不开而多少显得有些别扭~对那些略显袖珍的山水本都只是远观，遗忘了自己每次出门前自行设计行走路线的奇思妙想，亦将地理课本中“跋山涉水，追求真知”的八字箴言丢到脑后，只是习惯性地随着旅行社导游的匆匆步伐，机械地重复着“止步—观望—拍照—离开”的步骤，多有恋恋不舍，却少有惊心动魄。 直到随行散拼团中的黑哥提出坐竹伐的建议……自幼时起我便向往着乘一竹伐纵情山水的诗意与洒脱，好似想象着最爱的太白与挚友顺江东下，把酒望长江，高谈且阔论，挥毫作诗词，时而高山流水，时而大江东去，时而芳草萋萋…… 本已做好了暴晒的心理准备，却发现那一小小的顶蓬硬是将炎炎烈日给赶跑了去。远处的天，远处的云，远处的山，似乎都在悠悠流水的倒影中柔和了起来，心中因天热烦躁而微微皱起来的部分，也被天光云影给一点一点抚平了。 船行至水浅处，黑哥突然说要下水。卷起裤腿，扔下相机，他便跳入至膝深的漓江水中。这一举动显然把大家的心都撩得痒痒的。经过一番激烈的思想斗争，小P和瞳也下水了，而一向自称天生亲水的我和其他人一起留了在船上。此前只是想旅游穿凉鞋走路会累，哪料到这一双球鞋和袜子却让我下不了水，后悔啊~~~~~ 其实脱了鞋子袜子一样可以下水的，可我顾虑着眼镜、相机等不敢放下的东西，还是作罢，只是在船上拍下了小P和瞳在水中嬉戏的美好瞬间，挺羡慕的~我总是喜欢那种潇洒不羁、敢想敢做的性格，如同喜欢太白，喜欢海子，喜欢王菲……可自己却从来不是这样的人，不知是不是因为追求完美而显得优柔寡断。老弟说，我总是希望大家都好，到最后却总让自己最难受。我听后怔了一下，我想我并没有那么伟大，我的确想让大家都开心，却从来都成功不了。我有时会讨厌这样的自己，也想像小白一样大大咧咧，想发泄就不顾后果地发泄，而对身后黯然神伤的侧脸视而不见。可我毕竟无法做到，因为忘不了初中时的曼，我一直不知道，是不是所有人在经历相似的事情时，都会有那样绝望的神情。 感觉黑哥（因为忘记了他的名字，只知道他是黑龙江人，索性就随着大家，称呼他黑哥咯）真的是一个会旅游的人，不是走马观花，而是真正将自己的心融进了自然。在他面前，我真的不敢称自己热爱旅游了。不过，毕竟人家那么大了嘛，等我到了更独立的时候，一定会将真正意义上的旅游进行到底的，嘿嘿~
PS：不少朋友都受不了了，问我怎么还不更新。我在感动之余深感愧疚啊……所以再发一部分上来，其实一直都在电脑上写，想等游记写完一起发，结果咧……还是未完待续…… 7/4/2006 桂林之旅（一）在等待出分的那些日子里，时间老人像蜗牛一样缓缓前行，也不知是不是因为在高考前怕被我们追上，步伐一直太快，走得累了，便趁着大家的心在焦躁不安中徘徊时，找到一棵大树偷偷打起了盹儿～于是乎，一分，一秒，都像日落时的树影，被一点点地拉长了．
这时几个同寝室的好友打来电话，说已安排好了行程，拉我去桂林．对桂林的最初印象，大概同许多人一样吧，源于那篇要求背诵的小学课文＜桂林山水＞．问起去过的人，得到的回答大相径庭，有说很好玩的，有说＂桂林山水骗天下＂的，还有一个相对不偏激的说法是：没有想象中的好，但还是挺不错的．这众说纷纭的答案，倒反而勾起了我强烈的想去桂林亲身体验一番的欲望，正所谓＂实践出真知＂嘛～
不想变化总比计划快，等我再打电话落实时，她们的目的地已改成了张家界．虽说那也是个诱人的去处，而且众人对它的的评价似乎要高于桂林，可我去桂林之心已决，怎堪这番变化之快！于是，我只好踏上了另一条路－－再找一票人去桂林咯～这个中艰辛啊．．．哎．．．只有我自己心里清楚啊，在此就不赘述了．期间一好心同学一句＂干组织工作还是蛮辛苦的啊＂都让我感动得欲痛哭流涕了．
总之呢，到最后，我们终于如期登上了前往桂林的列车．我们的组合看起来呢．．．是有些奇怪的啦，不过到后来事实证明．．．哈哈，还是玩得很愉快滴（虽然以我一人满腔热血的时候居多．．．）～
在火车上，我开始向大伙推荐玩＂幼稚牌＂（不知道这个游戏叫什么，姑且先样命名吧），虽然作好了心理准备，可还是被大家伙儿瞎损了一通．哎，为什么为人民寻找乐趣的人却总要受到人民的嘲笑．．．真郁闷啊～玩着玩着，原本还显得拘谨的气氛渐渐活跃了起来．我不由得想到那次和姐姐的同学们去九寨沟的情形，在那列火车上，他们教会了我玩这个游戏．那时的我，还是个听着哥哥姐姐们聊天而对高中生活充满向往的小不点儿，而现在，我却已站在人生的十字路口，到了要替自己选择一条前行的路的时候了，真是一梦三四年啊～看着眼前一张张熟悉的笑脸，忽然发觉想不伤感都力不从心了．光阴荏苒，许多年后，你们是否还会记得，那些翻牌得逞后得意的笑容，连续遭惩罚的沮丧；那些被我们全部搬下来，分不清谁是谁的了的枕头；那个先前神气活现，终于被我们闹得逃走了的中年男人．你们是否还会记得，那个尽管被嘲笑，却仍玩＂幼稚牌＂玩得乐此不疲的我呢．
晚上１０点多，火车上照例熄了灯，我照例难以入眠，却没想到，这次是几乎彻夜未眠．车轮轱辘轱辘，碾过一段段铁轨，像碾过一段段飘零的时光．随着进站与离站，光亮与黑暗透过不够厚实的窗帘在我眼前交替着．有光刺眼的地方对于我来说，是无论如何不能睡着的，就像有声响的地方对萌一样．于是，那些年月中纷繁，零星的印象，虽因时间的距离变得越加迷离，却也在这样一个旅途中的夜晚渐渐汇集，呈现出一幅叫做＂记忆＂的画卷，慢慢融入我生命的底色之中．宁在给我的同学录中写道：＂朋友是一种遇见．而能够生活在同一屋檐下－－而且是在一生中最好的一段年华里－－着实是一种缘分．＂是啊，在一生中最好的一段年华里，遇见了你们．
有人说我不该如此多愁善感，我也曾虚心地接受，想要学着变得像大人一样，习惯遭遇变故，习惯得到与失去．而现在，在我真正走在这条成人的路上的时候，才明白，我此前的种种善感的情思，有可能是此后再无法回复的能力，借用安妮宝贝的话说，是那种年少的爱的能力．
到后来，迷迷糊糊中，我似乎还是睡着了几分钟，结果．．．被半夜无聊起来的曼给拍了一下．．．吓得半死，再无睡意．
ＰＳ：本想写一篇完整游记的，结果．．．写成了这样，不知何时才是个头．妈妈在屋里叫着＂再不下来眼睛要瞎啦＂～所以．．．姑且未完待续吧．．． 7/3/2006 迟来的开头很早就想建一个自己的ＢＬＯＧ了，大概是在高二吧，当时考虑到一个论坛就已经够让我废寝忘食的了，若再添一个共享空间我估计就从网上下不来了，况且建ＢＬＯＧ在我看来是一件很神圣的事呢，是需要长期坚持的，而非虎头蛇尾，这在那时是不容易办到的吧，因此计划便搁浅了．现在想想，还真佩服自己的克制力呢～其实，那时心里还装着另外一个想法，算是个小小的野心吧，暗暗把希望寄托于六月，期待最终在网上开辟自己的一方小天地时，能以胜利者的姿态，用它为１２年寒窗生涯画一个圆满的句点，同时也是向新生活进发的起点吧． 而最终我明白，天遂人愿的时候总是不太多的，我就那样以不到１０分的差距被挡在了心中圣地的大门外，甚至最终放弃了北上的路，而被现实牵引着，顺江东下．为了北上，我曾想过退而求其次选择一所非综合类的大学，父母劝我再三考虑，他们理解我的奥运情结，说不管你在哪个城市，我们到时候都一样支持你看奥运会！ 我和曼曾有一个北京的约定，说好了到时一起去当志愿者，而现实真是那样残酷啊，当她听到她有着重大突破的分数时，已早早地被命运牵回了江城，而我，将要在东方之都开始下一段人生旅程．也许，那是很多人向往的地方吧，可在我看来，却是陌生而缺乏亲和力的，等待我的，将是踽踽独行． 申请这个空间已经有好些天了吧，一直觉得等分数出来肯定就有感想了，再写不迟，现在却恍然惊觉，时间不等人，许多原本浓烈鲜活的情感到现在都化作一缕缕淡淡的情思飘上天去了，一些曾经刻骨铭心的感触，如成功的喜悦，失败的痛苦，社会的不公，生活的考验．．．也许在未来的某一天不经意忆起时，都变得无关痛痒了吧，这，就是我无法抗拒的成长吧． 可无论怎样，总是要记录的．可能这个日志，会更接近于回忆录的性质吧，至于日期，就只看作序号好了．希望大家能多多给我支持，在此先谢过了～ 谨以此作为迟来的开头． |
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